#42 5 Dinge, die Fachkräfte über kindliche Sexualität wissen sollten

00:00:00: Da sind wir wieder hier mit einer neuen Folge.

00:00:04: Und es wird heute um sexuelle Bildung gehen, fünf Dinge die pädagogische Fachkräfte über kindliche Sexualität wissen sollten.

00:00:12: und wir freuen uns ganz besonders dass Lisa Milch heute hier ist.

00:00:16: herzlich willkommen Lisa hier im Podcast.

00:00:19: Lisa ist studierte Erziehungswissenschaftlerin und hat ein Master in Frühen Kindheit gemacht hat auch als Erzieherin gearbeitet, als wissenschaftliche Mitarbeiterin und ist Family Lab Familienberaterin.

00:00:33: Sie hat auch eine Ausbildung zur Traumotherapeuten gemacht und ist vor allen Dingen ja in der Elternberatung aber auch in der Fort- und Weiterbildung tätig für pädagogische Fachkräfte.

00:00:44: und da geht es immer um Beziehungen, um dann auch Mikrotransitionen, um Interaktion und sexuelle Bildung.

00:00:52: Und wir freuen uns ganz besonders, dass wir dich heute hier haben für das Thema sexuelle Bildung.

00:00:58: Was ja doch ein ziemlich spannendes Thema ist und auch für manche Menschen auch ein herausforderndes Thema würde ich sagen!

00:01:17: Wir, das sind Lea Wedewart und Daniela Kokk.

00:01:27: Und wir freuen uns, dass du mit dabei bist!

00:01:30: Dieser Podcast wird präsentiert von der PDQ-Akademie.

00:01:39: Magst Du uns mal erzählen warum interessiert Dich denn das Thema ganz persönlich?

00:01:47: Ja

00:01:48: erst mir herzlich willkommen.

00:01:49: ich freue mich dabei zu sein.

00:01:54: Ich bin irgendwie zu dem Thema gekommen weil es mich selbst interessierte aber ich habe auch zwei Kinder immer geguckt, wie gehen die denn damit um?

00:02:01: Wie ist da die Entwicklung?

00:02:02: und hab dann gemerkt, er spricht keiner darüber.

00:02:05: Und der Junge berührt sich da am Penis während dem Bickeln und so, mach mal den Windel zu oder so... Es war kein Thema was so präsent ist.

00:02:17: Ich bohr gerne in so Themen, die dann alle eher sagen, ich versteck mich, fand ich nicht.

00:02:24: Genau da ist es eigentlich sehr wichtig drüberzusprechen.

00:02:28: Ich finde es auch sehr spannend, weil selbst wenn ich Weiterbildung gebe mit Fachkräften und dann erst mal sage so wir malen jetzt bitte alle meine Vulva und ein Penis.

00:02:36: Das sind alle erstmal so bisschen geschehen, okay ja?

00:02:40: Und dann kommt man ins Thema rein!

00:02:43: Ja absolut, viele sind ja auch schon beschehm, wenn sie nur das Wort penis aussprechen.

00:02:49: also... Es ist ja wirklich eigentlich auch sehr schambehaftet.

00:02:54: Thema, oder?

00:02:55: Also sehr schambehaftet und wir sind eigentlich direkt mittendrin.

00:02:59: Es macht ja auch vielen Menschen Angst.

00:03:01: das Thema, wie kommt denn das?

00:03:04: Hast du da für dich eine These?

00:03:08: Ich glaube meine Überlegung ist dass viele Erwachsene aus ihrer Perspektive denken unter halt auch so viel dieses negative und schwarze Mitkriegen von Missbrauch Ja, was halt auch alles schieflaufen kann.

00:03:22: Und ich glaube das haben sie dann im Kopf und denken oh, damit will ich doch nicht mein Kind konfrontieren oder diese Themen will ich da erst gar nicht reinbringen.

00:03:30: Oh Gott!

00:03:31: Oder noch ja ich weg da irgendwelche schlafende Hunde wenn ich jetzt irgendwie mehr in dieses Thema reingehe und da offen drüber spreche.

00:03:39: Ich habe da einfach so die Angst vor Und wahrscheinlich auch weil sie selbst einfach das überhaupt nicht kennen, weil es dann in ihrer Erziehung unterdrückt wurde und da gar nicht drüber gesprochen wurde.

00:03:52: Ich hatte auch

00:03:54: ein großer Hauptpunkt.

00:03:56: Ja, also die Scham wird eigentlich so weitergegeben.

00:03:59: Also von Generation zu Generation.

00:04:02: Es gibt einen Unterschied zwischen erwachsener und kindlicher Sexualität.

00:04:07: Kannst du uns da ein bisschen erläutern?

00:04:10: Wo besteht darin der Unterschied?

00:04:12: Ja genau!

00:04:14: Da gibt es ganz viele verschiedene Kriterien.

00:04:16: Und zwar bei Kindern ist das so, dass die kindliche Sexualität, die ist ganz körperlich, vielfältig... Das ist ein Entdecken für die Kinder, ob sie jetzt auf einer Schaukel hin und her schaukeln und Kribbeln im Baus spüren oder ob Sie ihre Vulva erkunden.

00:04:31: Es ist wie so fast vergleichbar weil das einfach eine neue Entdeckung sind.

00:04:38: Das macht schon mal den größten Unterschied aus.

00:04:41: Dann ist es bei Kindern nicht zielorientiert.

00:04:45: also sie probieren einfach in dem Moment aus vielleicht gerade in dem moment wo die Windel eben runter gelassen wird vielleicht auch mal mit einem Freund irgendwie, ja oder einer Freundin so Doktorspiele ausprobieren.

00:04:58: Und das ist sehr situationsabhängig und es passiert einfach.

00:05:03: Bei uns Erwachsenen kennen wir's schon eher, dass es zielgerichtet ist also, dass man da ein Ziel hat und oft auch das Ziel ist mit Orgasmus.

00:05:13: Ich weiß auch zum Glück bei uns in der Wachstumssexualität eröffnet sich ja auch vieles als nicht immer nur das Ziel Orgasmos.

00:05:21: Wenn man es aber jetzt ganz klar unterscheiden müsste zwischen kindlicher und erwachsener ist das schon so, dass die Erwachsenen da eher ein Ziel haben als die Kinder, die eigentlich nur ausprobieren wollen.

00:05:33: Und das Spannende finde ich auch noch... Ich meine, auch kleine Kinder haben ja diese Verliebtheitsgefühle, die so hoch kommen.

00:05:40: Bei denen ist es aber so, wenn zwei Kinder so einen Verliebtheitsgefühl haben, die würden beide nie gemeinsam in den Doktorspiel gehen Also das ist ganz klar getrennt, sondern die Kinder, die in die Doktorspiele gehen sind auch die Kinder die gemeinsam Loch graben oder auf den Baum klettern.

00:05:57: Die einfach gewöhnt sind miteinander zu spielen wo sie sich wohlfühlen und dann probieren sie es aus.

00:06:04: Hat aber absolut nichts mit Verliebtheit zu tun so wie's in der wachsenden Sexualität doch eher der Fall ist.

00:06:12: Ja genau!

00:06:13: Das ist eher sowas... Erkunden das hat, sowas eksplorierendes etwas spielerisches wie eben auch alle anderen Spiel- und Erkundungsformen sozusagen.

00:06:25: Und meistens ist ja so dass wir als Erwachsene dann so eine Bewertung da reinlegen.

00:06:32: Also das heißt wenn jetzt die Windel aufgeht und das kleine Mädchen oder das Kind befasst sich an der Vulva an Dann muss ich mir keine Sorgen machen.

00:06:43: Nee, nee.

00:06:48: Schlecht höchstens wenn da noch ein größeres Geschäft dabei ist muss man dann auch passen.

00:06:52: aber ansonsten finde ich es auch eher schön und unterstützend wenn die Kinder in einem geschützten Rahmen die Möglichkeit haben nackt zu sein an sich da auch oder forschen

00:07:05: ja.

00:07:05: also das heißt wenn wenn ich jetzt Fachkraft bin und dann wickel ich das Kind und habe vielleicht auch Zeit Ich hab die meisten Fachkräfte nicht, aber gehen wir mal davon aus.

00:07:18: Dann liegt das Kind da und erfasst sich an ... Was mach ich dann?

00:07:23: Gebe ich dem vielleicht einfach Raum?

00:07:25: Wie würdest du damit umgehen?

00:07:27: Der

00:07:29: wichtigste Punkt ist, bevor man in die Interaktion geht mit den Kindern diesen Raum schenkt zu gucken, was macht es denn mit mir?

00:07:37: Kann ich das so zulassen?

00:07:39: Weil wenn wir selbst irgendwie Dieses Gefühl dann so, oh das Kind, das fasst sich da hin.

00:07:46: Ah hier bin ich in den Kita ist es hier erlaubt und also wenn gleich diese Gefühle aufkommen, dann kriegt das Kind das ja mit.

00:07:53: Also die Kinder haben ja so feine Intenten, die merken das sofort.

00:07:56: deswegen würde ich wie so ein Schritt zurückgehen und erst mal... Die Fachkräfte die sich damit beschäftigen überlegen eher wie will ich denn Kindern eine kindliche Sexualität auch näher bringen und ihnen im Raum schaffen erstmal zu gucken was passiert denn dabei mir?

00:08:11: Wir können noch so sehr in die Methode gehen und sagen, wir wollen den Kindern das ermöglichen.

00:08:16: Aber wenn wir dabei die Luft anhalten und ganz steif sind, dann kriegt das Kind das Gefühl mit.

00:08:22: Und das finde ich nicht

00:08:24: gut.".

00:08:24: Also es ist eigentlich ganz viel Haltungsarbeit erst mal.

00:08:30: Ganz viele ja vielleicht auch entlammern biografische Selbstreflektion eigentlich ja auch oder?

00:08:37: Das heißt ganz viel zu gucken was habe ich da erlebt Wo was habe ich vielleicht Angst?

00:08:43: Was ist das, was mich da in meiner Haltung auch beeinflusst.

00:08:46: Wie wollen wir dazustehen und vielleicht dazu Fortbildungen machen und so.

00:08:50: Also es ist eigentlich ja ganz viel Haltungsarbeit.

00:08:52: dann im Vorhinein erstmal.

00:08:54: Und dann kommt's vielleicht auch automatisch.

00:08:57: oder kann ich damit auch besser umgehen wenn es dann passiert.

00:09:02: Hab' ich das richtig verstanden?

00:09:04: Ja genau!

00:09:05: Also, wenn man selbst so ein Gefühl hat von ja ich habe Lust dem Raum zu schenken und vielleicht hat man das selbst nicht erfahren.

00:09:13: Vielleicht durfte man es nicht.

00:09:14: Vielleicht ist es früher immer ganz schnell.

00:09:16: Du darfst dich nackig rumlaufen und fass dich da nicht an.

00:09:19: Und wenn man das Selbst sozusagen erst mal dann so integriert hat und merkt okay auch Mensch, da hab' ich was verpasst und das hätt' ich gerne anders.

00:09:26: und dann sind wir okay.

00:09:27: Und selbst wenn ich jetzt das erste Mal noch aufgeregt bin, dass dem Kind tut zu sein und zu sagen ok du darf's ausprobieren Dann ist das ein Ordnung.

00:09:35: Aber dann ist einem das Bewusst und kann man wie so damit arbeiten, also man muss nicht sagen, wieso befreit sein von all dem was man selbst erlebt hat.

00:09:44: aber ich glaube wenn man sich das bewusst ist und wenn man weiß okay ah ich habe da mit dem Thema und ich hab trotzdem gerade diesen Frunsch um zu gucken ok Ich bleibe jetzt bei mir, ich bleib vielleicht bei meiner Atmung und ich gucke mal was das Kind macht.

00:09:56: Dann finde ich es gut, aber auf gar keinen Fall unterdrücken diese eigene Geschichte und eigene Gefühle

00:10:02: Ja, also das Bewusst wahrnehmen und reflektieren.

00:10:07: Jetzt haben wir ja kleine Kinder besprochen.

00:10:10: Also dass wenn jetzt zum Beispiel eben auf dem Wickeltisch das passiert... Wenn wir jetzt ältere Kinder beobachten würden?

00:10:18: Wenn sie

00:10:18: z.B.,

00:10:19: wie du sagtest Doktorspiele spielen Und ich bemerke das als Fachkraft Wie ist es denn da?

00:10:28: Was muss ich da beachten bei Dr.

00:10:30: Spielen?

00:10:30: Beziehungsweise wie gehe ich damit um?

00:10:34: Also erstmal würde ich gerne das Alter ein bisschen eingrenzen, ältere Kinder, damit wir dann klar von der gleichen Alter sprechen weil es gerade auch in der Sexualität eigentlich ganz wichtig ist.

00:10:46: aber ich nehme an, wir bleiben einfach unter sechs Jahren also alles was zwischen drei und sechs Jahre ist oder zwei in sechs jahre würde ich mal sagen Weil gerade auch ab dem Grundschulalter nimmt es eine ganz andere Bindung an.

00:10:57: Da kommt die Scham dazu, dann passiert das... Also da passiert irgendwie ganz viel anderes.

00:11:02: Deswegen bleiben wir jetzt erst mal bei den drei bis sechsjährigen.

00:11:07: und auch da ist erstmal der Punkt wieder zu gucken auf was passiert grad bei mir wenn ich das entdecke?

00:11:13: Weil ich meine, da ist ja auch ein Unterschied.

00:11:14: Wenn man dann zu den Kindern geht und so, ah!

00:11:16: Was macht ihr jetzt und ganz aufgeregt ist, werden die Kinder sich ja auch erschrecken und denken, mein Gott was habe ich denn jetzt hier?

00:11:23: Schlimmes gemacht.

00:11:25: Und wenn man da aber erst mal hingeht und das sieht und dann merkt, oh!

00:11:28: Das erschreckt mich jetzt gerade nur kurz durchatmen.

00:11:33: Und dann ist es wichtig zu gucken wie geht's denn den Kindern erstmal miteinander?

00:11:37: sind das Kinder, die sonst auch miteinander spielen haben sie ungefähr den gleichen Alters- und Entwicklungsstand.

00:11:44: Das ist sehr wichtig dass es da keine großen Unterschiede gibt.

00:11:47: in zwei um sechs jähriger würde ich das nicht zusammenspielen lassen.

00:11:53: Und ja, und dann erst mal halt gucken und aber auch gern den Kindern dann thematisieren zu sagen, guck mal ihr macht da was?

00:12:00: Und ihr habt euch hier einen ganz guten Ort ausgesucht und mir ist wichtig dass es allen gut geht!

00:12:04: Ich werde immer mal gucken ob's euch gut geht und ich lass euch den Raum.

00:12:08: also wieso beides den Raum den Kindern lassen und gleichzeitig aber auch merken okay ich bin hier in der Verantwortung und ich bleib da.

00:12:18: Und eine Regel finde ich immer noch ganz wichtig, die regeln dass man nicht in irgendwelche Körperöffnung steckt.

00:12:26: Also genau und das dann auch thematisieren.

00:12:30: Ja und das würdest du auch in der Situation dann thematisiere also wenn sie gerade dabei sind?

00:12:37: Ich glaube ich würde da erstmal beobachten und erst mal gucken was machen Sie denn gerade?

00:12:42: also wo sind sie denn jetzt gerade?

00:12:44: und dann vielleicht entweder Ja, ich würde es wirklich situationsabhängig machen.

00:12:49: Ich würde das jetzt gar nicht so allgemein aussprechen, sondern erst mal abwarten und gucken was wir da machen.

00:12:57: Kannst du das vielleicht?

00:12:58: Also Doktorspiele ist ja immer so das, was durch die Landschaft geht.

00:13:05: Magst du vielleicht einmal kurz sagen, was genau verstehen will denn unter Doktorespielen?

00:13:13: Kinder ziehen sich aus, gucken sich an.

00:13:14: Ziehen sie vielleicht nur teilweise aus, fassen sich vielleicht auch so an und Klamotten sind noch an.

00:13:18: also das ist da so eine grobe Einschätzung gibt.

00:13:22: Ja ja ich denke die Speckierung ist ziemlich weit es kann ja auch von Doktorspielen gehen einfach nur mit Bauch abpassten oder Ohren.

00:13:32: Ich meine da gelten auch die Regeln man sollte nicht in die Körperöffnung stecken weder in die Nase noch ins Ohr.

00:13:38: Also finde ich auch wichtig dass das so grob zu lassen so groß Und dann geht's natürlich weiter, dass sie auch nackig sind.

00:13:46: Dass die sich gegenseitig untersuchen und für meine Seite finde ich es trotzdem wichtig auch abzugrenzen.

00:13:53: Das ist da jetzt nicht

00:13:54: um...

00:13:55: Ja also Oral sollte es nicht sein.

00:13:58: Also da irgendwie mit der Zunge bei der Vulva ausprobieren oder so das wäre für mich schon eine Grenzüberschreitung sondern anfassen wenn der Andere möchte okay und angucken, okay.

00:14:13: Und dabei bleibt es aber genau.

00:14:17: So würde ich das schon eingrenzen ja.

00:14:26: Ich höre da auch so raus, dass wir schon eine starke Verantwortung haben in dem Moment und die Kinder damit nicht alleine lassen sollten.

00:14:35: Also sozusagen machen Doktorspiele, ich geh mal meinen Kaffee trinken, sag jetzt ganz platt!

00:14:42: sondern dass wir wirklich eine Aufmerksamkeit dafür haben und die Kinder, also es ist ja schon auch ein Balanceakt zwischen da sein und die Verantwortung dafür übernehmen.

00:14:55: Und schauen das dort alle Grenzen geachtet werden?

00:14:58: Und gleichzeitig ihnen diesen sensiblen privaten Raum zu lassen oder?

00:15:03: Also das ist ja auch eine schwierige Sache.

00:15:09: Es ist herausfordernd und deswegen finde ich es ja auch so wichtig zu gucken, naja sind das denn Kinder die auch sonst miteinander gut spielen?

00:15:15: Und die sich... ...die gut miteinander auskommen.

00:15:18: Also wie ist dann überhaupt die Interaktion zwischen den Kindern, die jetzt gerade Doktorspiele machen?

00:15:24: Das Kinder sind die viel miteinander streiten und wo's mal schnell kippt, wo vielleicht mal auch schnell eine Grenzüberschreitung ist.

00:15:30: Dann würde ich da definitiv näher dranbleiben und immer mit einem Ohr da sein wenn das Kinder sind, wo ich weiß.

00:15:37: Die sind sehr vorsichtig miteinander und haben einfach eine schöne Interaktion.

00:15:43: Dann kann man auch sagen, geh ich lasse euch ein bisschen mehr Freiraum.

00:15:47: Also das kommt dann halt doch wirklich auf die Situation oder auf die andere drauf

00:15:50: an?

00:15:51: Ja wie gut man dir auch einschätzen kann, wie die auch Grenzen achten können und so.

00:15:56: Ich erinnere mich, wie in der Praxis dann manchmal so reingeguckt habe in das Löchlein und gefragt hab ist das noch für alle okay?

00:16:06: Damit alle Kart einverstanden, wenn du nippen und dann geht man.

00:16:13: Ja das ist ganz so leicht da diese Balance hinzukriegen.

00:16:21: Wie ist es denn?

00:16:23: Kannst du uns ein bisschen mitnehmen in die kindliche Entwicklung.

00:16:27: also wir haben ja vorhin schon drüber gesprochen dass das eben normal ist, dass es einen Unterschied gibt zwischen erwachsener Sexualität und kindlicher Sexualität.

00:16:35: Gibt es da ja so eine ich sage zwar normale kindliche sexuelle Entwicklung?

00:16:43: Kannst du uns da ein bisschen mitnehmen

00:16:45: wie die veräuern?

00:16:48: Genau also viele verweisen dann auch auf Freud drauf hin, dass er eben da zuerst die orale Phase, dann die annale Phase usw.

00:17:00: Und ein Stück weit distanziere ich mich aber davon, weil er zum Beispiel sagt erst mit zwei Jahren wir gehen Kinder irgendwie sich im Teambereich irgendwie mehr anzufassen oder zu entdecken und ich finde nie das beginnt von Geburt.

00:17:12: Also direkt nach der Geburt.

00:17:14: also klar bei Jungs ist es häufiger als beim Mädchen.

00:17:17: Ich glaube das liegt ja auch einfach daran dass der Penis vielleicht einfacher zu greifen ist und mehr da ist als jetzt die Vulva.

00:17:29: Es gibt eigentlich per se jetzt nicht so eine Entwicklung, was heißt ja am demnem Alter beginnen Kinder sich da anzufassen oder so.

00:17:35: Sondern es ist ein Erkunden.

00:17:39: Manche Kinder erkunden sich mehr als andere.

00:17:43: man sagt man schon es gibt so einen Peak zwischen drei und vier wo sie besonders viel sich dafür interessieren und nachfragen.

00:17:50: und also das kann ich jetzt bei meinem Sohn zum Beispiel auch bestätigen, damit wir auch nadit das größte Interesse oder so.

00:17:57: und beim Duschen habe ich gemerkt, er hat mich mal auch immer so angeschaut.

00:18:04: Genau das Interesse war einfach dann größer da.

00:18:09: Und ich glaube was zu beachten gibt ist immer dieses normal sozusagen was die jetzt die Entwicklung angeht.

00:18:18: Und auch da geht es um zu gucken, naja wie geht's denn dem Kind dabei?

00:18:22: Ist das ein Kind was einfach immer mal sich selbst erkundet und andere Kinder irgendwie Interesse zeigt?

00:18:29: oder ist es schon so dass man merkt, ah nee.

00:18:31: Das Kind ist ständig mit der Hand in der Windel drin und hört gar nicht auf damit.

00:18:41: Bei den Doktorspielen ist es ein Kind, das immer wieder alle Kinder fragt und spielen wir Doktorespiele.

00:18:48: Und da dann zu merken, dass irgendwie geht es so ein bisschen über die normale Entwicklung.

00:18:56: Ja, da kommen wir noch dazu was vielleicht Alarm-Sicherhale sein können?

00:19:03: Ich erinnere mich gerade an ein Kind, so'n Mädchen.

00:19:06: Das saß dann immer wieder in der Mitte des Raums und ist dann immer rumgerutscht.

00:19:13: Also es ist ja gar nicht immer unbedingt, dass die Kinder sich ausziehen und nackt anfassen sondern manchmal ist das auch so, dass sie sich stimulieren indem sie irgendwie über Ulva oder irgendwas drüber rubbeln.

00:19:30: Genau, würdest du sagen das ist normal.

00:19:33: und was mache ich denn wenn es Kind das mitten im Raum tut wo die anderen Kinder sind?

00:19:43: Also auch da ist ganz unterschiedlich zum Beispiel zu gucken wie reagiere ich dann darauf.

00:19:47: Wie empfinde ich das?

00:19:48: Wie reagieren die anderen Kindern darauf?

00:19:50: Ist es irgendwie störend für die anderen kindern oder ist es einfach nur ein Erkunden ausprobieren Und wie häufig ist das denn?

00:20:00: Also passiert es mal oder ist eine bestimmte Phase.

00:20:03: Oder ist es wirklich so, dass man sagt okay, das Kind hört wie so gesagt gar nicht mehr damit auf.

00:20:09: Weil ich meine zum einen ist es eine Erkundung und zum anderen kann's aber auch eine Kompensation sein und wie so ein regulierend sein vom Kind wenn die sich ... Ja, ich find' das Wort Selbstbefriedigung immer irgendwie falsch platziert bei Kindern, weil sagen wir mal erkunden in einem Teambereich oder einfach da berühren dann kann das was sehr Beruhigendes haben.

00:20:28: Und da aber dann zu gucken, naja macht das das Kind jetzt einfach mal merkt, oh ist es müde und okay vielleicht ist bald Wettgezeiten, Schlafenszeit.

00:20:36: Dass man das als Signal erkennt.

00:20:39: oder macht das Kind das sehr sehr häufig und fast in jeder freien Situation oder sobald es zum Streit kommt und ich finde da müsste dann wie immer ein bisschen mehr einen Augenmerk drauf haben um zu gucken ok ja Was brauchst du denn?

00:20:55: oder wie kann ich dir vielleicht andere Strategien an beibringen, dass du dich mehr beruhigen kannst?

00:21:02: Also das ist so die eine Seite und das andere Seite ist eben wenn man doch merkt es stören einfach im Raum.

00:21:07: Das Kind macht das immer mal wieder aber es sind dann noch andere Kinder die einen drauf ansprechen oder sagen was ist da?

00:21:14: oder machen sie jetzt schon wieder.

00:21:17: Und da kann man auch dem Kind sagen, guck mal das ist voll in Ordnung, dass Du das machst Und wir machen das in einem geschützten Ort wirklich.

00:21:25: Sei es, du kannst hier da an die Höhle gehen oder da einen geschützen Raum einfach.

00:21:34: Ja also so dieses ich erkenne das an Ich bewerte das gar nicht sondern sagen einfach guck mal vorsichtig.

00:21:42: vielleicht Du kannst da genau immer einmal in die höhle rüber und ich höre auch raus dass das wirklich auch eine Genau, also vielleicht eine Stress-Reduktionsstrategie sein kann.

00:21:56: Also wirklich eine Regulationsstrategies.

00:22:00: Und da muss man dann immer gucken wie häufig ist das?

00:22:05: und auf was weiß das?

00:22:07: Vielleicht hin ist das Kind insgesamt auch gestresst und braucht es mehr... Alternative Regulationsmöglichkeiten, braucht es eine Stressreduktion?

00:22:16: Müssen wir im Team schauen was kann dem Kind helfen da nicht so gestresst zu sein und so weiter.

00:22:22: Also das kann ja auch ein Hinweis jeweils sein wie's dem kind geht.

00:22:29: Die Landesfachstelle Prävention sexualisierte Gewalt.

00:22:33: NRW die schreibt auf ihre Webseite dass sexuelle Bildung ein Kinderrecht ist.

00:22:39: Das sehen ja manche sehr kritisch die sexuelle Bildung.

00:22:42: Also besonders in rechten Kreisen, das wird ja auch teilweise vereinnahmt von den Themen her.

00:22:49: Da geht es auch um Pädophilie und so weiter, dass da wirklich sehr aufgebaut wird.

00:22:54: Aber die Landesfachstelle schreibt eben, das ist ein Kinderrecht, also sexuelle Bildungsfördertes Recht auf Gesundheit.

00:23:02: Also das steht im Artikel, der UN-Kinderrechtskonvention Und sieht das eben als präventive Maßnahme auch, ne?

00:23:10: Also dass wir Fehlinformationen vermeiden.

00:23:12: Dass wir über Geschlechtsteile sprechen, auch als solche.

00:23:17: Dass es zu einer gesunden Entwicklung auch beiträgt bzw.

00:23:21: fördert und auch riskantes Verhalten reduziert.

00:23:26: Da würde ich jetzt gerne hinkommen.

00:23:28: Das ist natürlich häufig dieses Thema was mit sexueller Bildung einhergeht.

00:23:33: Diese Frage... Na ja, also wo ist es noch normal und wo ist das vielleicht ein Übergriff?

00:23:42: Also wie ist der Unterschied zwischen einer Grenzverletzung und einem Übergriff.

00:23:47: Wo ist es doch normal?

00:23:49: Das ist auch etwas was die Eltern ja auch total beschäftigt und große große Sorgen auch auslöst.

00:23:57: Kannst du uns da ein bisschen mitnehmen, was ist noch normal?

00:24:00: Was ist schon eine Grenzüberschreitung Was ist wirklich ein Übergriff?

00:24:06: Meine Frage ist so ein bisschen, ob ich kurz nochmal einen Schritt zurück gehe.

00:24:09: Noch mal kurz über sexuelle Bildung da was dann zu sagen weil das klingt immer so sexuelle bildungen und man hat gleich den Kopfpäne es wohl war oder so.

00:24:18: Und ich wird's so wichtig auch noch mehr Aufklärung zu machen zu was sexueller Bildung denn ist dass es eben nicht nur um sexuelle Aufklärungen geht sondern dass es auch überhaupt um den ganzen Körper geht.

00:24:31: Dass es darum geht, das Kinderwissen.

00:24:33: ich habe ein Körper Ich darf stopp sagen und mein Körper gehört mir, dass das eigentlich ein riesengroßer wichtiger Bestandteil ist von sexueller Bildung oder den Unterschied zwischen guten und geschlechten Geheimnissen Das Kinder wissen ah, ein gutes Geheimnis.

00:24:50: das macht einen Kribbeln im Bauch und eine Vorfreude Und das darf ich auf jeden Fall für mich behalten.

00:24:54: Und wenn das ein Geheimnis ist, was mir aber Bauchschmerzen macht und so dicken Klumpen im Bauch ist dann ist es wichtig mit jemandem zu sprechen.

00:25:03: Also das sind zum Beispiel nur zwei Aspekte von Sex oder Bildung die so wichtig sind und die eigentlich nichts mit Sexualität in dem Sinne wie wir's aus erwachsener Sicht kennen zu tun haben und deswegen finde ich das so wichtig.

00:25:15: also auch ja sei es für die Eltern oder bei den rechten Kreisen wenn es da um diese Diskussion geht dazu sagen, naja aber es geht nicht immer drum zu sagen das ist nur Uwe und ein Kindes.

00:25:27: Und ihr solltet die jetzt noch nicht ineinander stecken oder so in den Kindergarten sondern dass es umso viel mehr geht um seine eigene Bedürfnisse wahrzunehmen.

00:25:37: wie fühle ich mich denn?

00:25:39: Wie geht's mir denn also... Das ist so ein breites Spektrum und das finde ich auch so missverstanden.

00:25:45: Ja.

00:25:47: Das wäre natürlich auch schön die Eltern da mit ins Boot zu holen.

00:25:52: Klar ist es nicht nur aber eben auch das Benennen der Geschlechtsteile, dass man dann wenn das Kind auch, dass ich dann auch weiß wovon redet.

00:25:59: Das Kind denn da gerade oder eben auch dieses... Es ist mein Körper, das sehe ich ganz häufig beim Kitzeln, ne?

00:26:11: Wenn das Kind gekizelt wird und das Kind sagt nein!

00:26:13: Ich möchte das nicht stoppen jetzt, Also, was die Kinder da einmal lernen.

00:26:17: Ich darf dann Stopp sagen und dass das dann aber von den Erwachsenen, sei es Eltern oder vielleicht auch Fachkräfte, dann eben auch wirklich ernst genommen wird, okay gut.

00:26:26: Klares Signal weil das möchte ich ja eben wenn's dann doch irgendwie ein übergriffelige Situation kommt hier auch, dass das Kind weiß ok, ich darf stoppsagen und sollte eigentlich von Erwachsenden gehört werden.

00:26:37: Und wenn es von Erwachsenden nicht gehört wird, dann werde ich als Kind dann weiss ich an wen kann ich mich wenden?

00:26:45: Also das Lernen von Grenzen ja auch im Allgemeinen, also dieses Bühren von Grenzern.

00:26:52: Was möchte ich noch?

00:26:53: Was möchte nicht mehr?

00:26:56: Das spielt da auf jeden Fall eine Rolle.

00:27:02: Ja, das wollte ich nur nochmal so vorne wecken.

00:27:04: jetzt können wir ganz zum nächsten Thema, aber mir ist es so wichtig!

00:27:09: Genau und... Magst du jetzt nochmal unterscheiden, was ist noch normal?

00:27:15: Was ist schon Übergriff bzw.

00:27:17: eine Grenzverletzung?

00:27:19: Weil das ist ja genau das!

00:27:20: Also wenn die Grenzen eben nicht geachtet werden dann ist es ja eine Grenzwertetzung.

00:27:25: Ja also ich glaube auch oder ich weiß auch da muss man ganz vorsichtig sein und kann das nicht wie so ein Kriterienkatalog sozusagen abhandeln.

00:27:36: Das ist jetzt nicht mehr normal.

00:27:39: Beispiel von zwei Jungs, der eine ist fünfte und die andere ist drei.

00:27:43: Die schreien laufend dauernd durch die Kita rennen Penis.

00:27:47: Schreien sie Penis-Penis?

00:27:48: Ich will meinen Finger an deine Vulva stecken.

00:27:51: Weiß was ich und sagen das unentwegt.

00:27:54: Und dann kann sein dass der fünfjährige, der das so penetrant macht und dass man irgendwann merkt, ah irgendwie sagt er, ihm geht es nicht gut dabei und das ist irgendwie so ... Ja, Situations übergreifend auch, nicht nur in einer Situation sondern ständig.

00:28:12: Und da kann man dann auch schon sagen okay irgendwie ist das nicht mehr normal und da ist das Kind vielleicht eine gewisse Weise herausgefordert.

00:28:21: Der Dreijährige der es vielleicht auch macht aber der ist nur in einem Situationen macht und das lustig findet, dann ahmt er vielleicht einfach nur den fünfjährigen nach.

00:28:31: Man könnte aber erst mal denken als dass ihr eigentlich könntest gleich einordnen.

00:28:36: Das finde ich schon mal wichtig zu gucken.

00:28:38: Erstens, wie geht es den Kindern im Allgemeinen und auch situationsübergreifend?

00:28:46: Also nicht nur in einer Situation sondern ja, wie ist Zuhause?

00:28:50: Wie ist das in der Kita oder wie sind die einzelnen Situationen?

00:28:55: also das finde ich so wichtig im Auge zu behalten.

00:28:59: Wenn es jetzt nur um einen Kind geht, also ich differenziere das gleich nochmal mit wenn die da in die Interaktion gehen oder so.

00:29:13: Ich mache gleich die Differenzierung ob's um ein Kind geht oder mehrere Kinder geht über einem Kind einfach zu gucken was passiert denn bei dem kind?

00:29:23: und vor allen Dingen vielleicht gibt es irgendwie eine plötzlicher Veränderung ist das Kind, was irgendwie davor einfach sehr freudig war und so scheut es jetzt in Körperkontakt, wo er sich nicht mehr auf den Schoß setzen oder so.

00:29:37: Ist da irgendwas beim Kind passiert?

00:29:39: Dass man irgendwie gucken müsste hier, was passiert denn da jetzt?

00:29:45: Genau!

00:29:45: Und wenn ich jetzt bei zwei Kindern, wenn man da sagt okay Doktorspiele, was ist da?

00:29:51: Grenzüberschreitend oder so... Wenn man da mal genauer hinschaut, dann finde ich eben die Punkte wichtig.

00:29:58: Wenn es einen anderen Altersunterschied gibt, dann sollten Doktorspiele eben nicht stattfinden.

00:30:04: Zum Einen, wenn ein Kind immer in der gleichen Position sein will und immer sagt mir ich will immer das und das machen und die Anderen müssen das machen Dann ist auch schon nicht normal.

00:30:16: Und es kommt zu Grenzüberschreitungen sobald man macht mit dabei ist, weil es heißt ah du darfst nicht sagen aber ich will dass du das machst dann genauer.

00:30:29: Das ist eine Grenzüberschreitung.

00:30:31: und wichtig ist auch nochmal zu unterscheiden zwischen der Grenzüberstreitung die ihr einmalig stattfindet was sie einfach mal da

00:30:38: ist

00:30:39: oder ein Übergriff einen sexuellen übergriff der ja auch zwischen Kindern stattfinden kann.

00:30:45: und das ist tatsächlich so wenn das häufiger passiert.

00:30:49: Also wenn ein Kind immer mal wieder andere Kinder übergriffig reagiert, dann ist es ein sexueller Übergriff.

00:30:56: Wo man auf jeden Fall hinschauen muss.

00:30:59: Wenn das eine einmalige Grenzüberschreitung ist, dann bin ich's richtig, das Thema auch zu greifen und auch zu sagen Stopp oder auch die Eltern mit ins Brot zu holen.

00:31:10: Genau aber beim Übergriff ist es natürlich nochmal was viel größer.

00:31:15: Wie?

00:31:15: Würdet

00:31:16: ihr also Grenzen machen?

00:31:20: Wie würde das dann aussehen?

00:31:21: Wenn du sagst, wenn ein Kind übergriffig reagiert.

00:31:25: Was kann man sich darunter vorstellen?

00:31:30: Übergriffig ist im Endeffekt wie eine Grenzverletzung in das häufiger Stadt.

00:31:34: Also wenn das Kind z.B.

00:31:35: ein anderes Kind zwingt zieht deine Hose aus und lasst mich dein Penis sehen.

00:31:40: Und das ständig immer mal wieder oder genau... Das

00:31:45: ist die Häufigkeit sozusagen.

00:31:48: Ja.

00:31:48: Wie es dann ausmacht?

00:31:50: Okay, und was können denn so Gründe sein?

00:31:55: Warum Kinder grenzverletzend sind.

00:31:59: Und was können Gründe seien, dass sie übergriffig werden?

00:32:04: Gibt es da Theorien zu oder verschiedene Ursachen?

00:32:11: Also ich glaube das bei vielen aufploppt ist auch diese Angst, vielleicht wurde das Kind missbraucht oder vielleicht hat das Kind selbst was jetzt sozusagen... das übergriffige Kind ist, vielleicht hat es selbst eben etwas Schlimmes erlebt.

00:32:24: Und da kann man nicht eins zu eins rückschließen.

00:32:27: also nur weil ein Kind übergriffig oder grenzverletzend heißt es nicht dass er selbst irgendwas erlebt hat.

00:32:34: Kann sein muss aber nicht!

00:32:35: Das finde ich so wichtig im Kopf ganz klar zu differenzieren, dass dann nicht alle Alarmglocken läuten sondern einfach nur eine leutet die sagt okay Vorsicht wir müssen da gucken Aber es muss jetzt nicht bedeuten, dass das übergriffige Kind gleich ein Opfer war von Missbrauch.

00:32:55: Es kann ganz unterschiedlich sein, es kann auch einfach nur sein, dass es kindgemerkt hat.

00:32:59: aber ich habe dadurch eine Macht und ich selbst bin vielleicht zu Hause wird die macht auch ausgenutzt von den Eltern und ich krieg da alles ab und muss gewäuchten.

00:33:10: Ah ja, jetzt kann ich das mal machen.

00:33:12: Das fühlt sich richtig gut an für das Kind in dem Fall weil ich die Mache und die Kontrolle ausüben kann.

00:33:24: Vielleicht kann der Grund einfach nur sein dass das Kind selbst viel Macht und Kontrolle erlebt und es dann eben auch ausprobiert.

00:33:34: andere Gründe können auch einfach sein, dass irgendwas zu Hause passiert ist.

00:33:38: Dass vielleicht nicht die Eltern trennen sich oder irgendetwas ist passiert und das Kind versucht es halt in irgendeiner Art und Weise wie als Hilfeschrei dann auszuüben.

00:33:50: So würde ich das auch sehen.

00:33:53: Ja

00:33:53: genau also einfach da neugierig zu sein um zu gucken okay jetzt gab's eine plötzlich Veränderung.

00:34:01: was ist denn da passiert?

00:34:04: Und

00:34:05: vielleicht hat das Kind einfach selbst eine Grenzverletzung erlebt von einem älteren Kind, woanders.

00:34:12: Also sollten wir auf jeden Fall ernst nehmen.

00:34:15: also es ist auf jeden fall... Also du hast gesagt eine Alarmglackblocke darf schon angehen, keine fünf aber zumindest eine weil es dann doch vielleicht sein kann dass das Kind selber sich ohnmächtig fühlt, selber überfordert, fühlt selber nicht so ganz klar kommt und dass irgendwie eine Ausdrucksform sein kann.

00:34:38: Also in welcher Art auch immer, also irgendwie ist da was das Kind dazu bringt eben grenzverletzend werden zu müssen auf irgendeine Art weil es gerade nicht anders damit umgehen kann und deswegen darf's im besten Sinne und wohlwollendsten Sinne eine Alarmglocke angehen auf jeden Fall Bei wem auch unglaublich viele Alarmglocken angehen, wenn so was passiert ist bei den Eltern.

00:35:05: Was machen wir denn da?

00:35:06: Also wie gehe ich denn damit jetzt um?

00:35:09: Du hast vorhin gesagt dass wir dann die Eltern mit ins Boot holen sagen wir mal.

00:35:14: Sag mir mal mein Kind war grenzverletzend in einer Situation und jetzt ruft mich die pädagogische Fachkraft an und ich denke oh mein Gott!

00:35:25: So mein Kind Mein Kind ist hier grenzverletzt gewesen.

00:35:29: Bei Doktorspielen, ich will im Erdboden versinken.

00:35:34: Wie gehe ich denn da am feinfühligsten mit den Eltern um?

00:35:38: Und was mache ich... Also was steht an und was müssen wir

00:35:41: tun?".

00:35:43: Ja genau!

00:35:44: Ich finde es auch ganz wichtig die Eltern ins Boot zu holen und sie zu kontaktieren.

00:35:51: Ganz wichtig bei den Kindern nicht zu unterscheiden zwischen Täter und Opfer oder so sondern einfach nur sagen naja Ein Kind hat ganz verletzendes Gehalten gezeigt, also das schon mal ganz klar zu differenzieren und zu sagen naja und es ist wichtig dass wir das jetzt einfach angehen.

00:36:08: Das wird es jetzt ansprechen und dass wir es jetzt thematisieren wollen und vielleicht auch erst einmal vorfeld gar nicht nach dem warum so ganz klare fragen oder auch bei den Eltern bohren.

00:36:19: so ja warum hat denn das gemacht?

00:36:21: was ist denn da bei ihnen zuhause los?

00:36:22: Also das in kein Fall auf keinen fall sondern mehr so auf dieser Verständnisseite zu gehen und sagen, wir wollen einfach wissen was bei dem Kind gerade passiert.

00:36:34: Warum er das gemacht hat wie es ihm geht?

00:36:37: Was er vielleicht von Unterstützung für uns braucht?

00:36:40: Und erst mal nicht dieses warum ansprechen.

00:36:45: Das wäre glaube ich der erste Schritt den ich gehen würde weil... Ich meine selbst die Frage warum auch wenn man die Kinder stellen ist oft schon eigentlich anklagend.

00:36:52: deswegen Find ich, finden wir das.

00:36:55: Warum auch so ein bisschen?

00:36:57: Ja erst mal aus dem Weg gehen und sagen, Mensch, das ist jetzt gerade passiert ja!

00:37:01: Und jetzt müssen wir gucken wie es erstmal allen Beteiligten wieder besser geht.

00:37:05: Dann musst du Ruhe kommen und wir wollen das Thema aufgreifen sowieso und dann können wir gucken war das einfach einmalig?

00:37:11: ist es jetzt einmal passiert weil Kinder probieren einfach aus.

00:37:15: also woher sollen sie sonst die Grenzen kennenlernen wenn sie nicht ausprobieren?

00:37:19: und da wollen wir die Grenze auf zeigen

00:37:23: Ja.

00:37:24: Und was mache ich im Team?

00:37:26: Also gibt es da noch irgendwelche Tipps, was können wir im Team tun damit man damit gut umgehen kann?

00:37:35: Ich finde sowieso im Team ist eigentlich ganz wertvoll das schon im Vorfeld überhaupt zu thematisieren.

00:37:42: Es gibt ganz tolle pädagogische Konzepte und in den meisten pädagorischen Konzepten fehlt Sexualkonzept.

00:37:52: Die Grundlage, wo das Team dann einfach in einem Boot sitzt und weiß so und so Hand haben wir es.

00:37:59: So gehen wir mit diesem Thema um.

00:38:02: Erstens ist es eine Riesenstütze für das ganze Team.

00:38:04: Das Team weiß okay ich fühle mich hier sicher wenn das denn das passiert?

00:38:09: So gehen wird damit um!

00:38:10: So haben wie die Regeln.

00:38:12: So definieren wir überhaupt Doktorspiele und was erlaubt ist.

00:38:16: Und wenn das ein Konzept einmal steht können sie natürlich auch den Eltern gegenüber treten.

00:38:20: also die Eltern kriegen Konzept vorgelegt und wissen auch, so funktioniert das hier.

00:38:29: Das finde ich eigentlich schon mal wie ein Vorfeld ganz wichtig, dass sich da das Thema mit beschäftigt.

00:38:34: Und sagen wir wenn es jetzt eben noch nicht so ist, der ist jetzt ein Fall und über alle sind erst einmal aufgeregt.

00:38:41: Da erstmal zu gucken, dass man im Team die Stimmung wieder runterbringt.

00:38:48: Und jetzt haben wir da ganz unterschiedliche Menschen, manching in der Offen mit um.

00:38:51: Andere wollen am gibt's einen Erdboden versinken und nichts mit diesem Thema zu tun haben.

00:38:55: Und erstmal dargucken wie die Stimmung auch wieder so ein bisschen auf einem gutes Level bringt und sagt okay, es ist vollkommen normal dass wir alle anders mit diesen Themen umgehen also das auch zur Normalität bringen, dass es Scham hervorbringt wenn manchen bei anderen nicht.

00:39:12: Und dann kann man sagen ok wenn wir uns jetzt alle wieder so ein bisschen gesettelt haben.

00:39:16: Lass uns doch mal überlegen, wie die jetzt mit den Kindern damit umgehen?

00:39:19: Ja ja also das heißt Wir brauchen auch einfach präventive Maßnahmen.

00:39:25: Also wir können ganz viel wahrscheinlich schon im Vorfeld tun was also wahrscheinlich jede Menge.

00:39:31: also ich höre jetzt raus da braucht vielleicht auch Fortbildungen als Team dass sich schon eine fortbildung besucht habe dass wir das vielleicht ein konzept geschrieben haben.

00:39:41: Was gibt es denn noch für präventive Maßnahmen, die man im Team oder auch in der Kindergruppe oder wie auch immer ergreifen kann?

00:39:52: Also ich glaube erstens so die Selbstreflektion.

00:39:54: Dass man sich selbst darüber erstmal klaren ist, wie gehe ich damit um und wie geht's mit diesen Themen.

00:40:01: Und wenn man selbst klaren isst dann kann man ja auch mal vielleicht das Gespräch Kolleginnen und Kollegen fühlen, wo man sich auch wohlfühlt erst mal.

00:40:07: Also dass man sich da auch als Mal langsam rantastet und lässt mal gucken wie die Hand habt du das denn?

00:40:13: Was würdest du denn machen wenn du das beobachtest?

00:40:17: oder ich meine manchmal kann es ja nur so sein, dass die Kinder kommen und fragen hast du Sex!

00:40:22: Und dann denkt, warte mal was... Das kann ja auch schon ein Thema sein wo man als Fachkraft mit überfordert ist, was doch vollkommen in Ordnung ist Und dann zu gucken, okay.

00:40:35: Vielleicht muss ich dem Kind gar nicht die Antwort geben sondern frag erst mal was ist denn Sex für dich?

00:40:42: Genau also ich glaube so die Selbstreflektion ist wichtig.

00:40:46: Dann gibt es ganz tolle Kinderbücher Also wirklich ganz wundervolle Kinderbühche wo das Thema auch schon für ganz kleine Kinder thematisiert wird und einfach zu sagen Naja vielleicht holen wir uns einfach mal so ein Buch wo dann auch nur Vulva gezeigt wird und Genes und wo einfach da ein bisschen offener drüber gesprochen wird.

00:41:06: Ja, ich

00:41:06: glaube das sind so die ganz kleine Basics oder so, die jetzt nicht so viel Kraft erfordern werden.

00:41:13: Gibt es einen Lieblingsbuch?

00:41:15: Was du gerne zeigst oder anschaust dazu?

00:41:19: Also ein Lieblingskinderbuch!

00:41:21: Ich habe hier eins, ich hab sogar mitgenommen was ich echt gut finde schon für ganz kleine Kinder Expedition nach Genitalien.

00:41:32: Das ist schon ein ganz tolles Buch, wo halt einfach auch erklärt wird ja die Wohlwahl Penis und Unterschiede und das ist ein Buch was ich sehr schön finde.

00:41:46: Ich glaube da müsste man wie selbst auch gucken mit welchem Buch man sich wohlfühlt.

00:41:53: weil es kann sein in manchen Büchern, dass dann vielleicht doch zu eindeutig oder so.

00:41:57: Oder man sieht dann wie der Penis in die Wohlbereien geht und sagt ne das will ich jetzt noch nicht und das braucht's noch nicht Und das ist auch vollkommen in Ordnung.

00:42:06: Aber einfach ja.

00:42:08: Bücher wo überhaupt mal Genitalien gezeigt werden Weil in vielen Körperbüchern wird das ja gar nicht gezeigt.

00:42:13: Ja Ja und also meine Erfahrung ist auch, dass das Kinder wahnsinnig spannend finden.

00:42:20: Und diese Bücher am liebsten ständig anschauen wollen und ständig... Es gibt ja auch Karten

00:42:27: usw.,

00:42:28: ne?

00:42:28: Also und auch tolle Verlage die sich ausschließlich mit diesem Thema beschäftigen Und wenn man das Thema aufmacht und das vorliest oder darüber mit den Kindern ins Gespräch kommt, hat man meistens gleich sehr viele Kinder um sich.

00:42:44: Also es ist etwas was die Kinder der sehr beschäftigt und ich glaube wenn wir uns das zum Tabu machen thematisieren, dann bleiben sie eben mit ihren ganzen Fragen da auch alleine.

00:43:01: Also genau und das wäre glaube ich das schlimmste was passieren könnte wenn Sie mit Ihren Fragen alleine bleiben und wenn Sie dann in Situationen kommen die dann eben für Sie irgendwie diesen Klos machen Dann wissen Sie nicht damit anzufangen oder Dann im schlimmsten Fall kommt die Scham und die Erstarung.

00:43:25: Und sie können sich keine Hilfe mehr holen, das wäre blöd!

00:43:35: Ich finde es auch so spannend weil ganz oft kriege ich dann gesagt ja aber wir können nicht einfach jetzt einen Buch ausholen um den Kindern dieses Thema präsentieren also können wir ihn nicht.

00:43:44: Wo ich mir denke naja wir bringen den Kindern so viele Themen nahe wo sie gar nicht nachfragen Ernährung, Zähne putzen, Müggine.

00:43:52: Irgendwie sowas für die Kinder.

00:43:54: Also wo sie sagen ja gut natürlich ist es wichtig aber das sind Themen die wir an den Kindern bringen.

00:43:59: also und warum nicht auch so ein wichtiges Thema wie der Körper um den Teambereich auch an die Kinder näher bringen?

00:44:06: Ja ja und vor allem wird ja häufig zum Thema im Alltag.

00:44:11: Das lässt sich fast gar nicht vermeiden in dem eben über plötzlich, wenn sie plötzlich fragen hast du Sex oder wenn Sie plötzlich eben Doktorspiele machen.

00:44:22: Oder was auch immer also es ist ja auch da.

00:44:24: Also das ist ja nicht nur dieses wir tragen was an die Kinder ran sondern diese Fragen kommen und Wenn wir eine Beziehungsperson sein können den sie vertrauen dann werden sie auch genau diese Fragen stellen.

00:44:37: so und Dann haben wir diese Bücher da und ich finde dass auch als unglaublich wertvoll oder einfach auch dann darüber ins Gespräch zu gehen, also wirklich nur einfach ihre Fragen beantworten.

00:44:50: Ich finde das auch so schön in dem Zusammenhang – ich weiß nicht wie du dazu stehst – den Kindern einfach die Fragen beantworten, die sie an uns stellen oder mit ihnen eben den Dialog da rübergehen aber auch nicht mehr und nicht weniger.

00:45:09: Ich muss dann nicht die ganze Sexualpädagogik auspacken und ihn dann Vortrag halten.

00:45:17: Das ist die beste sexuelle Bildung, wenn wir im Dialog bleiben... ...und wirklich ihnen die Fragen beantworten und über diese Fragen sprechen, die sie haben und nicht mehr und nicht weiter.

00:45:30: Und

00:45:33: da!

00:45:33: Ich würde hinzufügen, dass man eine Gegenfrage stellen kann.

00:45:37: Um zu wissen ... Was hat das Kind für einen Wissenstand?

00:45:43: Wenn es dann von Sex spricht oder dazu fragen, was ist denn das für dich und wo hast du den gehört?

00:45:51: Nicht um abzulenken, sondern erst mal zu wissen, wo kann ich das Kind abholen?

00:45:56: Und auch erst mal so ein bisschen was geben.

00:46:00: Zum Beispiel als ... Mein Sohn fand es total spannend zu wissen, wie entstehen denn Babys?

00:46:05: Das ist eine ganz häufige Frage.

00:46:08: Und da auch erstmal zu sagen naja damit Babys entstehen können braucht's ein Ei und das braucht ein Samen.

00:46:13: Wenn die zusammenkommen dann kann das Baby im Bauch wachsen.

00:46:17: Diese Info hat erst mal vollkommen ausgereicht und musste nicht erklärt werden wie jetzt der Samen da reinkommt oder wo das Eier herkommt sondern zwar erstmal ausreichend und oft merkt man ja dass die Infos ausreichen sind wenn die Kinder.

00:46:30: Du musst dich einfach umdrehen und gehen.

00:46:34: Wenn die gleiche Frage mehrmals kommt, merkt man ... Nee, die habe ich noch nicht gut genug beantwortet!

00:46:40: Und wenn man dann

00:46:41: irgendwie zu viel

00:46:42: redet und das Kind stellt die Frage, wo ist eigentlich mein Auto?

00:46:48: Merkt man okay jetzt hat das Kind gefordert.

00:46:51: Genau also da bin ich auch ganz bei dir leer zu sagen ja einfach muss nur ein bisschen die Frage beantworten Und ich würde davor sagen, einfach kurz eine Gegenfrage zu stellen.

00:47:03: Um zu wissen was weiß das Kind denn überhaupt schon?

00:47:05: Ja und so ein geteiltes Nachdenken.

00:47:08: Das ist ja

00:47:08: der

00:47:09: Dialog am Laufen.

00:47:15: Ich würd gerne noch zum Abschluss nochmal das Thema Eltern aufbringen.

00:47:18: da gibt es auch die Möglichkeit präventiv vorzugehen weil wer bei Präventionen war?

00:47:25: also ich glaube ich halte Elternabende dafür ziemlich wichtig, Elternabend oder so Informationsnachmittage oder keine Ahnung wie man sie auch immer nennt.

00:47:40: Wie würdest du das am geschicktesten an Eltern herantragen?

00:47:45: Also wenn du jetzt einen Elternabent gestalten würdest was wären denn da die Themen die du damit reinbringen würdest?

00:47:53: Also ich glaube, der allerwichtigste Punkt wäre in Eltern erstmal zu sagen Kindliche Sexualität ist ganz anders als die Erwachsene Sexualität.

00:48:03: Und das ist damit schon mal so die Eltern abzuholen und zu sagen wir sprechen hier über die kindliche und die ist ganz anderes als die erwachsene weil das holt die Eltern dann schon mal mehr ab und merkt man okay

00:48:15: ja

00:48:16: gut So und und dann zu sagen, wir machen das für die Prävention damit die Kinder einfach sich gut auskennen, damit sie ihre Grenzen kennen und wissen was nachher ist.

00:48:29: Ich glaube diese zwei Punkte sind schon fast für mich so die wichtigsten Punkte um die Eltern überhaupt mit ins Boot zu holen das Interesse zu wecken und dass sie nicht gleich Angst haben vor Ur-Sexualität?

00:48:41: Nee gar nicht sondern erst mal so eine Unterscheidung also und dann eben warum ihr das macht

00:48:48: ja und dann kommt man schon ins Gespräch.

00:48:50: wahrscheinlich

00:48:51: genau Das denke ich auch, ja.

00:48:55: Und vielleicht hast du zum Abschluss jetzt noch ein paar Tipps?

00:49:00: Wenn ich als Fachkraft einfach merke ... Boah bei mir ist das echt ein Thema so!

00:49:07: Ich bin da wirklich immer wieder am Struggle und jedes Mal wenn ich da die Kinder sehe wie sie da Doktorspiele machen oder wenn die sich wieder verziehen oder auch wenn das Kind auf dem Wickeltisch sich anfasst Bei mir wird da so einiges ausgelöst und irgendwie kann ich damit gar nicht gut umgehen.

00:49:28: Was hast du denn für Tipps?

00:49:31: Wie kann die Fachkraft, also wie kann ich als Fachkraft sicherer werden?

00:49:38: Also ich glaube erst mal ist es viel wichtig zu wissen, wie kann Ich mich dann wieder runterholen von diesen ganzen Gedanken.

00:49:44: Es geht ja schon in Richtung Trauma was ich jetzt auch behandelt habe.

00:49:48: gerade wenn Wenn einem selbst einfach was ausgulöst wird und man merkt, man kann damit nicht umgehen.

00:49:53: Dann find ich es wichtig sich das bewusst zu sein und zu sagen, kriege ich ohne jetzt Hilfe?

00:49:59: Wenn's nur darum geht?

00:50:00: okay Ich bin unwissend, ich bin unsicher aber ich nicht weiß wie ich damit umzugehen habe.

00:50:04: dann ist ja noch auf einer Ebene wo man sagt naja da gibt´s Vollbildung oder da gibt es Bücher.

00:50:09: wenn wir immer merken jedes berührt eine andere Ebene sondern Scham

00:50:12: und

00:50:13: ich krieg Herzklopfen und schützige Hände um mich mir ist nicht wohl dabei dann finde ich es ist sehr wertvoll, das noch mal in eins zu eins als Beratung oder auch einfach mal eine Sitzung, Papier-Sitzung anzugehen und zu besprechen.

00:50:30: Aber es kann ja auch ganz niederschwellig sein.

00:50:32: Ich beschäftige mich selbst mehr mit dem Thema.

00:50:34: Ich spreche mit bekannten Freunden, Kollegen, Kolleginnen darüber.

00:50:40: Das kann hier auch ganz niederschwelliges sein.

00:50:44: Ja, also das mag ich nur unterstreichen.

00:50:47: Also wenn eine Fachkraft wirklich merkt da wird wirklich ne große Angst vielleicht auch ausgelöst.

00:50:55: oder so ein Thema wo man merkt, boah!

00:50:58: Das geht über eine normale... ja was heißt normal?

00:51:02: Also eine Scham hinaus die irgendwie gut regulierbar ist sondern sowas was wirklich so eine ganz starke Anspannung immer wieder auslöst da dann wirklich auch hinzuschauen und hinzuhören, sich auch wirklich Hilfe zu holen.

00:51:18: Und auch in dem Moment vielleicht zu gucken dass jemand anders übernehmen kann.

00:51:23: Dass man wirklich im Moment das nicht durchstehen muss weil man jetzt sexuelle Bildung macht oder so sondern dass dann wirklich Selbstgesorgern oberster Stelle steht, dass dann jemand ablöst So ein bisschen wie wenn man sagt, oh das Kind klettert jetzt so hoch auf den Baum.

00:51:39: Das kann ich nicht mehr aushalten.

00:51:41: Da hole ich meine Kollegen die kann was besser aushalten.

00:51:45: So wäre es vielleicht da auch.

00:51:48: Da mag ich auf jeden Fall auch nochmal das unterstreichen.

00:51:52: Ja und da ist dann ja eben auch wieder gute im Team vorher das thematisieren zu haben damit ich ihm weiß okay?

00:51:58: Wenn das jetzt nicht so mein Thema ist aber dann gehe ich zur Kollege oder Kollegin XY und aber auch umgekehrt dass wenn ich das mit krieg oben menschstag kriegt jetzt gerade jemand eine Frage, ich höre mal mit.

00:52:07: Ob ich damit unterstützen darf gleich?

00:52:09: Ja.

00:52:12: Auf jeden Fall!

00:52:15: Wir kommen langsam zum Ende Lisa und ... Ich bedanke mich jetzt schon ganz herzlich bei dir und möchte dich fragen gibt es jetzt zum Abschluss einfach etwas was du gerne den Hörenden noch zum Thema sexuelle Bildung kindliche Sexualität mitgeben magst.

00:52:35: Gibt es so Weiß ich nicht, fünf?

00:52:39: Oder wie haben wir es genannt?

00:52:41: Fünf, die Fachkräfte über kindliche Sexualität wissen sollten.

00:52:46: Gibt das so eine Art Abschluss was du ihnen mitgeben möchtest?

00:52:50: Ja ja... Ich habe so fünf Punkte mir auch mal rausgeschrieben also als ich glaube wirklich der erste und wichtigste Punkt ist dass Kindliche Sexualität unterscheidet sich ganz klar von der Erwachsenen-Sexualität.

00:53:04: Es hat was spielerisches, was entspanntes, was erkundendes und hat nicht mit dem Ziel und beziehungsorientierten Sexualität von Erwachsenden zu gewohnen.

00:53:17: Zum einen dann aber auch noch hinzufügen dass Selbstbefriedung bei Kindern auch als Beruhigung dient, als Kompensationsstrategien Wenn ich sogar erwünscht ist, bis zum gewissen Punkt.

00:53:34: Dann finde es ganz wichtig dass bei Doktorspielen klare Regeln gelten.

00:53:39: Dass die Kinder wissen sie haben ihren geschützten Rahmen aber es wird immer wieder geguckt das wird nichts in Öffnung gesteckt egal welcher

00:53:49: und alle sollen

00:53:50: immer damit einverstanden sein.

00:53:56: Wir hatten noch als Fitterpunkt eben nicht jede Ganz Überschreitung von anderen Kindern oder sexuell übergriffiges Verhalten eines Kindes gleich auf Müsbrauch hindeutet.

00:54:06: Also das finde ich auch ganz wichtig, dass wir da unsere Alarmglocken drunterschrauben.

00:54:10: Es ist wichtig, die anzunehmen und gut im Blick haben aber nicht vor schnell irgendwelche Maßnahmen.

00:54:18: Vor allen Dingen macht es dann mit den Eltern nicht mehr so einfach Kontakt.

00:54:22: Irgendwann denkt er ist da was im Elternhaus sondern mehr so.

00:54:25: okay, da ist was.

00:54:27: gucken wir uns mal an.

00:54:30: Und vielleicht als letzten Punkt mitnehmen, dass sexuelle Bildung nicht nur bedeutet.

00:54:33: Wir sprechen über Vulva und Penis Sondern das es viel mehr darüber hinausgeht.

00:54:40: Es ist um Körper geht, um Bedürfnisse geht Um Grenzen wahrnehmen geht Um Geheimnisse geht und dass das wirklich wichtig ist Um

00:54:51: ja,

00:54:51: um präventiv die Kinder zu schützen.

00:54:55: Ja

00:54:56: Und als allerletze Punkt weil das wird immer noch ganz missverständlich scheide Das ist eigentlich die Vagina, das ist innen drinne.

00:55:03: Wir sprechen von Vulva und wir sprechen auch von Vulvalippen und nicht von Schamlippen weil die haben nichts mit Charme zu tun, noch als sechster kleine Punkt genau.

00:55:14: Ja über die korrekte Ausbrache, die mehr ist als einfach nur Worte.

00:55:20: Okay Lisa vielen Dank dass du da warst und uns so mitgenommen hast in das Thema und so einfühlsam da uns viele, viele Tipps gegeben hast.

00:55:31: Danke, dass du da warst!

00:55:33: Ja danke, hat großen Spaß gemacht.

00:55:36: und dann sagen wir bis zum nächsten Mal Wir freuen uns wenn ihr es nächste mal wieder dabei seid.

00:55:41: macht's gut Tschüss.

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00:56:44: Mach's gut und bis bald in Deiner Lernwelt.

00:56:47: oder zu einer neuen Folge von Weiterwachsen als Kitafachkraft.